Кто бы мог подумать, что я, работая в своем кабаке наберу своему племяшу аж 4 автографа с пожеланиями поступить в театральный от следующих людей :)))

Ну, теперь могу с чистой совестью сказать, что свой моральный долг перед Кабаком и Родней я выполнила.
Ищу другое место работы. Стоп. Снято!

У нас новый сосед - Константин. Он выше предыдущего соседоса на 3 см, итого составляет 197 см. О нем мы пока мало чего знаем. И иногда делимся своими наблюдениями между собой. А как же :)
Так вот, валяемся с Андрюхой сегодня вечером на кровати, болтаем. Я ему:
- Ты видел, в комнате Кости фотографии какой-то девушки висят на стене!
- Да? Ну, ладно...
- Формата А3!!!
- Хм, ну, бывает.
Я обижено:
- А у тебя даже моей маленькой фотографии никогда не было!
- Любимая моя, я оригинал не знаю куда деть, а ты еще фотографию...
Подрались короче :)

Я убивать не могу. Даже мух. Мне совестно как-то, неудобно, что ли.
Даже мяса купленный кусок вызывает во мне жалость и скорбь... 
Поэтому такие дела заставляю делать или Андрея или Сашку Грязнова.

И была у нас напасть - мухи! За окном почти зима, отопление еще не дали, а у нас мухи! Я их терпела-терпела, а потом дала Грязнову в руки полотенце и сказала: "Сашка, давай!"
Александр не растерялся. Очень быстро ему надоело обычное размазывание мух. Он давал им имена, разговаривал с ними. А когда они прятались, он вставал посередине кухни и говорил: "Чтобы поймать муху, надо думать как муха"...
В другой раз Андрей истребляя "соседей", давал им имена американских штатов...

... когда моим Андрюхой стали интересоваться молодые люди нетрадиционной ориентации.

Сейчас чрезвычайно модно выражение "вы*%бать мозг" и другие его вариации. Уж больно приелось, аж тошнит. Надеюсь, не меня одну. Но проблема, которую объясняет это выражение, была и есть очень актуальна.
И сегодня я нашла еще одну метафору данной проблемы, только более литературную в исполнении И. Ильифа и Е. Петрова: "головотяпство со взломом" :)

И не пила ж вовсе...
А тут привезли томичи 3 литру коньяка из Анапы! В одиночестве в три часа дня "дегустирую" напиток, зову в гости :) Возможны выезды :)

Как-то раз я затопила бабушку снизу. Очень нелепо и глупо забыла про включенную воду на кухне и вот... Когда опомнилась, бабушкина квартира внизу предательски  помокрела с потолка и начала капать на шубу висящую в стенном шкафу. Бабушка была бдительная и шуболюбивая. Отправилась она ко мне на разборки. Я дома на карачках пыталась смыть следы случевшегося. Не удачно. Потом была разборка с бабушкой. Это не интересно.
Короче, я вся вымазаная, мокрая, вокруг по стенам и полу следы ремонта потолка... И по этому безобразию носится кот Упырь! Завтра всем на работу, идиотские выходные, я устала, все устали, Андрей где-то кого-то перевозит, уже поздно, тут этот пипец вокруг и потоп этой бабули. Я реву. Взахлеб. Звоню Андрею:
- Андрей, я затопила бабушку!
- Чего? Затопила? Зачем?
- ЫЫЫЫЫ!!!! - новая волна истерики.
Андрей спокойно:
- Хорошо, Таня, я все понял, ничего страшного, приеду разберемся. Ты только, пожалуйста, пальцы в розетку не суй, а остальное мы все переживем, ок? Скоро буду.

Час назад я залила водой тройник. Звоню Андрею:
- Привет! Я залила тройник!
- Круто, - ржет, - дым пошел? беленький такой?
- Нет, не пошел, я тоже ждала! Я это... пальцы в розетку не вставляла, значит, ничего страшного?
- Повесь на балконе его сушиться, - смеется, - приду, разберусь!

Иногда надо что-то перевернуть с ног на голову. Просто необходимо. Жизненно... Как глоток воздуха. Свежего воздуха.
Иногда надо что-то потерять, чтобы пережить потерю и надеяться снова найти.
Иногда надо убежать, чтобы хотеть прибежать обратно...
Иногда надо влюбиться не в того, чтобы еще сильнее полюбить того...
Я люблю жить на контрастах. Чувствуется вкус к жизни. Хочется удивлять. Ломать себя и других.
Внутри проснулась страсть, необходимость перемен, жажда приключений. И я понимаю, что я в небольшой клетке. Слишком многое зависит от созданной стабильности. И я отказываю себе в привычных ситуациях все внутреннее проявить.

Ищу альтернативные ресурсы адреналина.
Например, сейчас болит голова с похмелья.
Хотелось целоваться несАндреем.
Я сбегаю с работы при первой же возможности, как на свидание, вот только не с кем... и печально иду домой.

Это все не то, не так. 

Хотя, целоваться очень хотелось. Он побоялся, а я... а я забыла как это, когда несАндреем.

Но время пройдёт, и вот уж морщина на лбу,
И место за столиком кто-то уступит тебе.
Вчерашняя девочка много ворчит на судьбу,
И ты ей киваешь задумавшись вдруг о судьбе.

А кофе приятно горчит под языком,
И это не горечь, и это ещё не беда.
В кафе неудачников вечно народу битком,
Но место свободное можно найти здесь всегда.

М. Шелег

У моего любимого Дядюшки есть драгоценный мп3 запас песен дорогих его внутреннему миру. Года два назад я имела честь познакомиться с этими «драгоценностями». Я много ездила с ним на машине, наслаждаясь удивительностью Дядюшкиных музыкальных предпочтений. И есть на его сборничке одна не мало известная песня. Которая мне очень нравилась своей мелодичностью и отторгала реальностью своей смысловой нагрузки. А песня эта «Кафе неудачников» - М. Шелег. И все бы ничего, но вот запала она мне в голову и... и вот, наконец я нашла прекрасную и в то же время … иллюстрацию. Хочу ею с Вами поделиться.

Начну повествование с внутреннего тяжолого вздоха. Это будет не самая легкая тема для меня.

 

( Read more... )

Опять.
У меня умерла бабушка. Бабушка тутошняя подмосковная. Умерла уже как 2 недели назад. Собственно, естественная смерть, можно сказать даже, что человек просто "ушел", потому что... пришло время. Никаких страшных диагнозов, никаких долгих мук, в кругу родных людей... Такая даже завидная смерть, можно сказать. Ну, с кем не бывает... Я пережила это событие на удивление спокойно. В моей жизни Бабе Гале не случилось быть мне полноценной бабушкой из-за географической удаленности. А вот моей Маринке повезло чуть больше: ее на летние каникулы вахтовым методом частенько засылали в подмосковье. Жила моя бабушка честно, хорошо и добросовестно, и будет всегда служить своим внукам примером.

6 июня были похороны. Мы с Андреем в 07.00 уже ехали в Домодедово, встречать моего отца. Папа за последние 9 лет так и не нашел времени, чтобы приехать навестить мать. Как сказала моя сестренка Катюша: "Теперь все сделанное и не сделанное останется на совести каждого". Московские огородники постарались, чтобы мы опоздали почти на все похоронные мероприятия. Все ждали только нас на кладбище. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения мы таки оказались на кладбище. Далее нет смысла описывать все происходящее. Зато есть у меня желание поделиться двумя вещами.

Первая. Сестренка Катюша и Анна Викторовна (сожитель моей московской родни, медсестра) приняли решение не отдавать бабушкино тело в морг. Они столько времени с ней провозились, что даже мысль о морге для них была отчасти вздорной. "Это наше, родное, как его можно куда-то отдавать" - сказала Катя. Все омывально-одевальные процедуры они проводили самостоятельно. За что им поклон в ноги, я бы так, наверное, не смогла... 

Вторая. Моя бабушка очень всегда переживала из-за того, что мои отношения с отцом мягко говоря "Фигня". За 12 лет родителей в разводе накопилось неслыханное количество взаимных обид. Мы стали, почти, чужими людьми. Смерть Бабушки затронула вечную тему "отцов и детей". И в один миг стали нелепыми все обиды так старательно накопленные... Наверное, мы действительно так не общались уже как лет 12... Сижу реву и улыбаюсь))

Хочу первый поцелуй... Вот чтобы как в первый раз. Вот, хотеть, хотеть... и вот.
Чтобы в животе, как мышки в колесе.
Эх...

Буквально два дня назад услышала потрясающую фразу, какого-то классика. Естественно я ее забыла и имя классика тоже. Но основную суть передать могу: В идеальной картине счастливой жизни обязательно должна присутствовать смерть. Я эту умную мысль долго вынашивала, прикладывала к разным ситуациям, любовалась и естественно, согласилась.

Когда умер кот, наше с Андреем житье-бытье перевернулось! Нас как-будто встряхнули. Все ссоры, бытовые мелочи, проблемы просто отвалились. Их не стало. Главным стало, что мы вместе. Маленькое дорогое нам существо припадало нам очень хороший урок...

Несколько часов назад умер мой дедушка. 81 год. Я нахожусь за 3500 км от Северска. Там сейчас всю ситуацию "расхлебывают" моя мама и  сестра. Я не знаю как там. Но здесь, уже что-то изменилось. Моя подмосковная родня уже в курсе... И в одночасье наши порою глупые обиды друг на друга с дядюшкой потеряли всякую силу...

Все таки глупости затягивают, засоряют голову всякими опилками. А так раз... и все в голове как спокойное лесное озеро.

У нас появился котенок. Да, после смерти Упыря долго ждать не стали, по моей инициативе. Мне кота не хватало физически. Так как я пока дома, то большую часть времени с котом я и нянчилась, и так вдруг! и никого… Первые два дня меня «ломало», Андрюху тоже, а потом я перед сном засыпая мысленно попрощалась с Упырем (какое дурацкое имя!), а на утро стало легко и просто. С того момента, память добросовестно начала стирать все подробности его смерти, за что ей огромное спасибо. С Андреем было решено, что кота заводить один фиг надо, ибо уже просто не представляли безкошачье хозяйство.

Дни шли, и далеко не ушли. Я уже на следующий день всматривалась в местные кусты в поисках несчастной зверушки, а через 2 дня активно смотрела объявления «отдам в хорошие руки». Меня «ломало»! Андрей, глядя на мои котопоиски, оставался в дружественном нейтралитете.

И вот понедельник, я опять в Интернет. И сейчас я хочу рассказать Вам о моем открытии, возможно, уже кто-то знает, но кто не знает, думаю, бесполезным эта информация не будет.

Я страсть как люблю всех обиженных и обделенных! Помойные коты, или брошенные и несчастные, и не только коты – это моя «болезнь». Мысль, что надо сделать мир лучше, сверлит меня изнутри каждый день. Половина моих семейных котов – подъездные, найденные. И после Упырька, дабы снять грех с души я объявила Андрею, что лично я пойду на помойку в поисках нового кота, чтобы одной счастливой кошачьей душой стало больше.

 

( Read more... )

Только что умер кот. Наш любимый первый кот Упырь. Выпал из окна. А у нас 9 этаж. Умер у нас на руках. Задохнулся. скорее всего сломал ребра. Все случилось за пять минут. Андрей в трансе, он очень хотел кота, нянчился с ним как с ребенком.
Сижу реву. Андрей на кухне глушит пиво.

Мы котолюбивые люди, вот и получили по полной...

Когда моя сестра вышла замуж, мне досталась целиком в мои владения детская комната! Это было настоящее счастье! Она такая большая и такая моя! И такой она была целых… 12 лет. Все мои тогдашные подруги делили свои комнатки с сестрами/братьями, а то и с мамами.

Барахольщицей я была редкостной, плюс, еще завалы барахла убирала я крайне неохотно. Помню, у меня был в шкафу отдел с моими игрушками, так его было лучше никогда не открывать, ибо случалось непоправимое! Но эта «черная дыра» в шкафу была актуальна лет до 12. В период 14 лет, я активно начала затариваться красивыми безделушками, было у меня их навалом! Потом на первом курсе первого института я прочитала первую книжку про Фен-Шуй и за ночь зачистки вынесла из комнаты шесть мешков «безделья». Потом была вторая волна покупки всяких мелочей, якобы необходимых вещей, амулетов, в конце концов. И вот, мне почти 20 лет, я собираю свои вещи и переезжаю в съемную комнату на другом конце Северска (другой конец Северска, это как иногда соседняя станция метро в Москве). Все нажитое, я аккуратно складываю в пакетики-сумочки и перевожу с собой в новый дом. Через год, инвентаризация личного имущества показала, что оно удвоилось! И чем бы путным? Но, делать нечего, через два дня я улетаю в Москву.

Я устроила раздачу своего «безделья». Раздавала все с радостью, один фиг в чемодане все не утащишь! Маме я оставила этого счастья несколько коробок. И вот, вроде собрали самое нужное, с божьей помощью закрыли с сестрой чемодан. Приблизительно высчитали его вес: чуть-чуть  бесплатную норму провоза багажа в самолете превышает. Всего-то килограмм, ну, на три. Это мы так высчитали, с помощью маминых напольных весов. Ладно, доплачу немного, хватить должно. Надо сказать, что на день отлета денег у меня с собой было немного, ожидались деньги зарплатные от Альфа-Банка на днях.

И вот, я лечу покорять Москву. И… в аэропорту г.Новосибирска оказывается, что у меня перевес намного больше, чем мы с Марго высчитали, и чтобы доплатить за багаж  мне не хвататет 300 рублей! Что тогда во мне творилось! Конец регистрации на рейс, пассажиров уже посадили в самолет, а я стою еще в самом аэропорту! И тут мысль: «Я не полечу в Москву из-за сраных триста рублей?!» Я с чемоданом подъезжаю к урне в центре зала и на глазах у всех выкидываю свои вещи в мусорку! В нее летит фен, новый ежедневник, какое-то еще барахло. Я ничего не жалею, все милые вещички из серии «воспоминания о доме» летят безжалостно в эту маленькую мусорку! Эта идея в тот момент показалась мне гениальной. Я боялась смотреть по сторонам, чтобы не наткнуться на удивленные взгляды. Я красная как рак, а внутри – торжествую. И вот, недовольные тетушки забирают мой чемодан с последними деньгами и для меня пригоняют автобус, чтобы меня одну довезти до самолета. Меня трясло весь полет до Москвы. Я приземлилась в Домодедово с сорока рублями в кармане. Привет, Столица, я как и все – покорять! Благо, меня там встречал мой дядюшка. Уф…

Потом прошла неделя, вся история с полетом несколько раз прокрутилась в голове, попав в копилку «сказки внукам». И я освоила тогда один важный урок: о неважности материального. Я почти не разу не вспоминала об оставленном барахле в Северске. Разве что мне довезли пару книг и плюшевую утку. Ценности в безделушках давно не вижу, руки перед прилавками со всякой дрянью больше не дрожат. А периодическое безденежье сделало меня почти бесстрастной к миру шопинга, разве что иногда, пару раз в год. Да и кочевая жизнь вычеркнула все лишнее.

 Но! Завтра ко мне прилетает двухкилограммовый резак, доставшийся моей сестре от ее мужа. Кстати, муж о путешествиях резака не в курсе. А мне для Благого дела, как сделаю – покажу

   Когда приезжала моя сестра в феврале в Москву, она оказалась в непривычных условиях. Обычно я к ней и ее супругу в гости ходила, а тут она ко мне и Андрюхе! Посмотрела она на нас недельку и сказала: "У Вас отношения с Андреем один в один как у нас с Женей, наверное ты когда маленькая у нас постоянно торчала, вот и насмотрелась!"
    А потом мы пришли еще к одному общему итогу, что наших мужчин мы ценим за то, что они уважительно и порою бережно относятся к нашим семейным странностям. Порою даже любуюся ими, но самое главное, что никогда с ними не борются. И за это мы их премного благодарим!

Но все это долгое вступление к одной картинке, которую Андрей выложил в своем альбоме вконтакте и отметил на ней меня. Очень она мне мила, не могу Вам не показать :)( Картинка :) )</div>

Дорогие мои читатели, хочу поделиться с вами своим негодованием, может кто где читал, может кто где слышал, что все это не просто так, может знак с выше :)... Ищу тайный смысл, короче.

Я, случается, падаю. Вот так иду себе, иду и... падаю. Бывает, поскальзываюсь, запинаюсь, а особенно обидно, когда просто падаю. Это было всегда. И все бы ничего, а происходит это периодами, могу недели две падать, а потом хоть всю зиму по льду ходить. Но зато эти две недели я помню долго! Радует, что без последствий для здоровья, но с травмами для своей внутренней гармонии.

Прошлой весной я каждый день приходила на работу в колготках в дырочку, дорога до электрички в поселке Селятино была ко мне неравнодушна. Мой любимый начальник, после утреннего приветствия часто спрашивал: "Таня, надеюсь сегодня ты не падала?" 

И вот вчера, мы с Андрюхой поставили машину чуть дальше от дома, чем обычно, ибо в час ночи, местные автолюбители расхватали самые отличные парковочные места. Равномерно распределив ручную кладь с Андрюхой, побрели до дома. Пока мы сидели в гостях на улице похолодало и попадал снежок. Весь мокрый асфальт превратился в подлый каток. И вот, я как канатоходец, в руках журналы, сумка с едой и спинка от стула... Раздается "бум!", кусок стула в одну сторону, журналы в другую, сумку держу крепко! Андрей, постанывая, носится вокруг, собирает меня и разлетевшееся. Вроде все впорядке, идем дальше. Через 50 метров уже "Бабах!", тот же сценарий. Больно. Лежу смотрю на небо, от обиды начинаю плакать. Андрей собирает все вокруг, красочно рассказывая, что он обо все этом думает.  Потом отряхает меня. Я стою как кукла, сопли пузырятся в радужные шары, сумка в руках: "Андрей, прекрати меня уже отряхать, бесполезно все это, сейчас же опять упаду, лучше журналы собери!" Оставшуюся дорогу я молча считала шаги до подъезда. Благо, без падений. Андрей в который раз констатировал свой диагноз: "Таня, тебе 22 года, а ноги тебя не держат!"

Я вот думаю, может это знак свыше какой. Не хочется думать, что каждый раз это моя неуклюжесть природная. Вот и тянет задуматься о высоком.